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2022年09月25日01:35:31

很久后他站起来,大概是血糖不足的缘故,他在原地踉跄了一下,扶着墙过了很久才恢复过来。

然后他去厨房打开冰箱。

冰箱里的蔬菜都已经坏了。

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他打开冷冻室,里面码着一排排包好的饺子。

「宋城,你喜欢吃什么馅的饺子呀?」

「我不在家的时候你也不要点外卖哦,对你胃不好。」

「冷冻室都是我给你包的饺子。」

「第一排是白菜猪肉馅的,第二排是虾仁鸡蛋的,第三排是韭菜鸡蛋的,你记住了吗?」

「哎呀,你有没有在听我说话啊。」

「算了算了,我给你写个标签放在旁边贴着。」

宋城望着冰箱里面的饺子,旁边是我一笔一画认真写的标签,还有一句记得按时吃饭哦,旁边画了一个笑脸。

他看着,脸上的表情突然煞白,就像是突然痉挛,高大的身体因为承受不住巨大的悲痛一样,佝偻成一团,他死死的捂住心脏的位置。

我听见他嘴里发出的类似呜咽的痛嚎。

我之前看过一个回答,大意是说为什么亲人去世后不感到难过呢?

有人说,至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤,而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

我不知道宋城是不是这样。

在我死去的七天后,他在我面前,好像被这延迟的悲痛击垮,在我再也回不来的家里,变得痛不欲生。

你问我什么感觉?

我不知道,我那样喜欢宋城,看到他如此难过的表情,我应该是伤心的。

我应该走过去蹲下来,抱住他痛苦的身体。

可是我只是茫然的站在那里。

仔仔细细的欣赏他脸上的每一分每一寸的痛苦。

认认真真的听着他因为我的离开而绝望的哀鸣。

我的心在悲凉伤心之外,突然涌起了巨大的幸灾乐祸。

开心的、快乐的幸灾乐祸。

近乎是畅快的痛意,我捂住嘴笑出来。

我觉得我能笑出眼泪——如果我还能流出眼泪的话。

为什么呢宋城?

为什么在我活着的时候你从来没有好好对过我呢?

为什么那天吵架后你没有出去拉住我呢?你知道我在外面等了你多久吗?最后你没来,我为了那在你面前已经所剩无几的面子只能去商场假意逛街。

为什么我活着的时候你从来不好好的爱我呢?

为什么明知道我会伤心,会吃醋,还不和秦星云保持距离呢?你知道你发烧那晚我彻夜不眠的守在你的床前,一边照顾你一边听你嘴里喊着秦星云名字时的绝望吗?

为什么啊宋城,为什么你要在我死后,表现出这样痛不欲生的表情呢?

我笑的太大声,笑意中却又透出无限的凄凉。

还有最重要的一点,你当年要是不喜欢我,为什么要勉强自己和我在一起呢?

你让我沉溺在你虚假的温柔里,耽误我这么多年。

我对你无微不至、温柔体贴,我早已侵入你生活习惯的每一分每一毫。

在今后很长的时间里,你都要将我从你早已形成的习惯里一点一点的割舍出来。

你会有无数个难过心碎的瞬间。

宋城啊宋城,你看,你的报应来了啊。


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