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2022年10月19日15:58:22

我确诊胃癌那天,做了流产手术。

我老公骗我说他去出差了,其实他跟初恋就住在我隔壁的病房。

程潜,当我的离婚协议书寄到你手上的时候,我可能已经去世了。

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我唯一的要求,就是希望我死后,你不要来祭拜我。

因为,我不再爱你了。

确认怀孕那天,我查出了胃癌。

原来近期频繁的胃疼,呕吐,不单单是因为有了孩子。

诊断书出来那天,我坐在外面的椅子上发呆。

孩子,是保不住的。

我跟程潜的聊天记录还停留在一周前。

我:老公,最近总觉得胃不舒服,你什么时候能回来啊?

他已经出差一周了,说是去见一个大客户。

而乔语给我发消息:「姐~再借姐夫一个礼拜啊,离婚官司太难搞了。他是专业的,我只信任他。我相信亲爱的姐姐,你是不会介意滴~」

附带消息的,还有一段视频。

视频里,程潜挽着衣袖端着粥。

他无奈地看向镜头:「别拍了,好好吃饭!不要回头胃痛吃药,又嚷嚷着苦。」

程潜对乔语,总有无限的包容,无奈,宠溺。

不,应该是说所有人对乔语都是这样的偏爱,纵容。

包括我爸妈。

乔语是八岁的时候来我家的,她是被我爸妈领养的。

她从小就长得很漂亮,个性活泼,大大咧咧,充满了活力。

而我不太爱说话,内敛又害羞,个性平平,没什么存在感。

如果说乔语是明丽的玫瑰,那我就是深藏在草丛里的蒲公英。

她张扬而明媚,我低敛而沉默。

从小到大,乔语总是用极其光明正大的方式,要走我所拥有的一切。

「爸爸~姐姐的鞋子更好看,我想穿。」

「妈妈,拜托拜托,可不可以把那条蓝色的裙子给我。」

我爸妈,总是象征性地为难一下,象征性地征求我的意见。

我沉默地点头同意,他们夸我就是懂事儿。

我拒绝的话。

他们会说:「你是姐姐,该让着一点妹妹的。小语她不是爸妈亲生的,心理脆弱敏感,我们该对她更好一点的。蕴蕴,爸爸妈妈相信你会理解的,对不对?」

我不想理解啊,可是我更不想爸妈为难。

我一直懂会哭得孩子才有糖吃,可我妈妈一直有偏头痛,我爸爸工作又那么忙。

我不想为了一双鞋子,一条裙子闹得他们心烦。


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