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2022年09月25日01:44:17

一九九七,是属于我们的一年。

这一年的秋天,我惊喜地发现身体里孕育了新的生命

程寄声在最初的喜悦之后,更多的是担忧。

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我自是明白,他心疼我。

在他看来,生孩子这事,男人便是再心疼也不能分担半点疼痛。

所以,之前偶有话题提及孩子,程寄声曾认真说过:「有没有孩子都不重要,咱可以不生。」

我哪肯啊。

被幸福包裹着的日子,我偶尔也会想起那一份九九年的寻人启事。

我那么明确,自己永远都不可能离开他。

但又惶恐,若是天命不可违呢?

倘若如此不幸,我真的注定会走,总要有人陪在他的身边。

而且,这个男人,他值得我为他生一个孩子。

怀着这般惶然的心思,我异常珍视这个新生命。

程寄声几乎暂停了工作,待在厨房的时间越来越长,变着法子做各种各样好吃的。

得他照料,我几乎没什么不适,反而日渐圆润。

我一边嗔怪,一边唠叨着赶紧照几张好看的照片,免得以后圆了难看。

程寄声特意拿出少年时玩过的相机,我嫌弃自己气色不佳,非得他给我拍了一组黑白照片。

拿到照片的那一瞬间,我是欣喜的。

他确实是有些拍照的功底的,每一张照片里的我都是我不曾见过的自己的模样。

但看着看着,我便又蹙了眉。

这组照片,似曾相识。

很快我便想起来了,是了,我见过的,在那一份一九九九年的寻人启事上。

原来,这照片是程寄声帮我拍的。

我盯着手中的照片,脑海中乱糟糟地想到一句话:冥冥之中自有天意。

这个念头的出现,使我惶恐难安,下意识抬头去看程寄声。

秋日的阳光金黄色,静静地铺满窗台,他垂头在看照片,唇角微微上扬,眸中尽是珍爱的情意。

我的心头蒙上一层阴霾,久久挥之不去。

很难想象,如果我失去他,我该怎么办?

也不敢去想,我要是走了,程寄声当如何?

这几年啊,我们努力地把彼此融进自己的生命,虔诚相爱憧憬着未来每分每秒。

分开对我们来说,是多么残忍的事。

程寄声察觉到我的异样,抬头问:「是不喜欢吗?」

不敢让他平添忧虑,我忙敛去情绪,胡乱找了个话题:「没有,我只是在想,你喜欢男孩女孩?」

这问题倒也合适宜,程寄声不作他想。

没什么迟疑地答道:「女孩。」

「为什么?」

「像你。」

被人偏爱,从来都最能疗愈人。

我极力淡去心中不安,更加小心仔细地呵护那个即将到来的孩子。

九七的冬天,早早下起了雪,我身子懒,窝在沙发上不爱动。

雪光明晃晃照亮窗台的每一天,程寄声就在钢琴前安静地弹上几曲。

我常伴着悠长轻缓的琴声入眠,青天白日也能得一个好梦。

在程寄声身边,时光温柔得让人沉醉。

便也忘了,这人间啊,原是有苦的。


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