很久后他站起来，大概是血糖不足的缘故，他在原地踉跄了一下，扶着墙过了很久才恢复过来。

然后他去厨房打开冰箱。

冰箱里的蔬菜都已经坏了。

他打开冷冻室，里面码着一排排包好的饺子。

「宋城，你喜欢吃什么馅的饺子呀？」

「我不在家的时候你也不要点外卖哦，对你胃不好。」

「冷冻室都是我给你包的饺子。」

「第一排是白菜猪肉馅的，第二排是虾仁鸡蛋的，第三排是韭菜鸡蛋的，你记住了吗？」

「哎呀，你有没有在听我说话啊。」

「算了算了，我给你写个标签放在旁边贴着。」

宋城望着冰箱里面的饺子，旁边是我一笔一画认真写的标签，还有一句记得按时吃饭哦，旁边画了一个笑脸。

他看着，脸上的表情突然煞白，就像是突然痉挛，高大的身体因为承受不住巨大的悲痛一样，佝偻成一团，他死死的捂住心脏的位置。

我听见他嘴里发出的类似呜咽的痛嚎。

我之前看过一个回答，大意是说为什么亲人去世后不感到难过呢？

有人说，至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

我不知道宋城是不是这样。

在我死去的七天后，他在我面前，好像被这延迟的悲痛击垮，在我再也回不来的家里，变得痛不欲生。

你问我什么感觉？

我不知道，我那样喜欢宋城，看到他如此难过的表情，我应该是伤心的。

我应该走过去蹲下来，抱住他痛苦的身体。

可是我只是茫然的站在那里。

仔仔细细的欣赏他脸上的每一分每一寸的痛苦。

认认真真的听着他因为我的离开而绝望的哀鸣。

我的心在悲凉伤心之外，突然涌起了巨大的幸灾乐祸。

开心的、快乐的幸灾乐祸。

近乎是畅快的痛意，我捂住嘴笑出来。

我觉得我能笑出眼泪——如果我还能流出眼泪的话。

为什么呢宋城？

为什么在我活着的时候你从来没有好好对过我呢？

为什么那天吵架后你没有出去拉住我呢？你知道我在外面等了你多久吗？最后你没来，我为了那在你面前已经所剩无几的面子只能去商场假意逛街。

为什么我活着的时候你从来不好好的爱我呢？

为什么明知道我会伤心，会吃醋，还不和秦星云保持距离呢？你知道你发烧那晚我彻夜不眠的守在你的床前，一边照顾你一边听你嘴里喊着秦星云名字时的绝望吗？

为什么啊宋城，为什么你要在我死后，表现出这样痛不欲生的表情呢？

我笑的太大声，笑意中却又透出无限的凄凉。

还有最重要的一点，你当年要是不喜欢我，为什么要勉强自己和我在一起呢？

你让我沉溺在你虚假的温柔里，耽误我这么多年。

我对你无微不至、温柔体贴，我早已侵入你生活习惯的每一分每一毫。

在今后很长的时间里，你都要将我从你早已形成的习惯里一点一点的割舍出来。

你会有无数个难过心碎的瞬间。

宋城啊宋城，你看，你的报应来了啊。