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2022年09月19日12:03:03

暑假回家的第一天,我收到了室友发来的一张照片——

照片上,我追了四年的学长,和一个姑娘坐在学校后门的奶茶店里,甜甜蜜蜜地喝着奶茶。

盛夏的天,我的心却瞬间凉到了谷底。

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我追了周皓四年,从我大一,一直到他研一。

他从不明确拒绝,却也不和我在一起。

他说,他把我当妹妹,说我不适合谈恋爱,更适合结婚。

我信了他的话,以为只要一直陪着他,就能顺理成章的和他在一起。

明明最先招惹我的人是他,可是……最后输得一败涂地的那个人,是我。

这四年,我从没想过,他身边会出现别的女生。

盯着照片看了许久,我深吸一口气,把照片转发给了他:这是谁?

隔了很久,我才收到他的回复。

轻描淡写的三个字,却把我四年来的自欺欺人击溃一地。

「女朋友。」

我怔怔地看着这个回答,良久,才颤抖着打字问他:「她是你女朋友,那我呢?」

那我这四年算是什么?

备胎吗?

很快,他给了我回答,语气十分自然,甚至言语之间还带了几分诧异:「我一直把你当妹妹?」

呵。

妹妹,好一个妹妹。

所以,他和妹妹拥抱牵手,甚至想和妹妹上床?

那次我独自旅游,由于兴奋,便提前在朋友圈晒了机票订单截图,结果,第二天就在机场「偶遇」了周皓。

就这样,单人行意外地变成了结伴游。

某天夜里,他忽然敲响了我的房门。

我开门后,他穿着睡衣进来,说想让我陪他喝点酒。

酒喝了一半,他忽然探身过来抱住我,我愣了很久,最终没有拒绝。

许是得到了我的默认,他的手也不安分了起来,想要从我衣领内探入……

我被吓了一跳,猛地推开了他。

那晚,他喝了酒,抱着我说,他一定会对我负责。

可是,理智还是让我选择了拒绝。

再后来,回去的途中我曾问过他,如果当时真的发生关系了,我们的关系会更进一步,成为男女朋友吗?

可悲的是,当时的他并没有说话。

他以沉默来应对了我这个问题。

我陷在回忆里,还没回过神,他的消息再次发了过来:

「抱歉,我女朋友不太喜欢我和别的女生联系,咱们以后还是……」

后面的半句话,他用省略号代替了。

我沉默了很久,最后回复了一个「好」字。

除了好,我还能说什么呢。

言之凿凿地质问他,为什么不和我在一起吗?

我已经输得够惨了,不想把最后这点尊严也搭进去。

四年。

人生中最美好的四年,我全心全意地倾付在他身上,照顾他的生活,补贴他的经济,甚至排遣他的寂寞。

我也曾不止一次问过他,我们究竟是什么关系,可每次都被他轻描淡写地一笔带过。

在他口里,我是妹妹,是朋友,是红颜知己,是灵魂伴侣,唯独不是女朋友。

身边的朋友都说他是十足十的渣男,说他只是在吊着我,我也不止一次决定要放弃,可是——

他却不肯放过我。

每当我下定决心与他彻底断了联系,他就会忽然出现,再做一些让我感动的事,放软姿态说一些温情的话,我就又心软了。

说来,也是我活该。

陷在爱情里的人,果然是没有理智的。四年,整整四年,我就这样在放弃与坚持的边缘徘徊。

大学四年,我是真的爱惨了他。

我一直以为付出能换来一个结局,可是最后才发现,不过是个备胎而已。

勉强压抑着心酸,我再次翻出了那张照片。

盯着照片看了很久,我却愈发觉着有些眼熟。

电光石火间,我陡然想起——

这不就是我和周皓旅游时,在民宿里住我隔壁房间的女生吗?

所以……

那时候,周皓就对她一见钟情,并且要了联系方式?

我怔怔地盯着照片,久久无法回神。

那一刻,我突然明白。

其实他不是不想找女朋友,只是,那个人不能是我。

他只是不喜欢我。

四年,我大概只是他落寞无聊时,排遣寂寞的一个玩伴而已。

这天晚上,我疯了一样回想着过去发生的点点滴滴。

情绪崩溃时,又独自喝了些酒。

胸口闷得厉害,说不清究竟是种什么样的感觉。

有心酸,有难过,有后悔,又似乎……也有一种解脱。

终于,不用再小心翼翼地照顾着另一个人的情绪,不用再为他的喜怒而牵扯情绪,不用再患得患失,也不必再纠结他究竟有没有喜欢过我。

一切应该已经不再重要了吧。

喝的醉了,我推开地面上的空酒瓶,站起身来,在房间里搜集了许多和他有关的物品。

比如:写有暗恋他的心事的日记本;偷偷留下的他的照片;我为他亲手织的围脖,以及偷偷叠的千纸鹤。

把这些东西装进一个巨大的纸盒箱内,我深吸一口气,抱着纸盒箱下楼,扔进了楼下的垃圾桶里。

垃圾,就应该待在垃圾桶里。


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