我以为，我再也不会回到深渊。

我会生一个女儿，让她不再经历我经历过的那一切。

可那个雷雨交加的夜晚。

我掉进了更深的泥淖。

更深更深的黑暗将我吞噬。

外公下葬后的那天晚上。

狂风大作，雷电交加。

我记起了那个雨夜真正发生的事——

其实那天晚上，根本就没有经过的路人。

从头到尾，根本没有人来救我。

那两个混蛋对我上下其手，掐着我的脖子。

刺骨的痛，冰冷的雨，令人作呕的喘息。

我拼了命地呼喊。

只让那两个畜生变本加厉。

那一刻我是真的想消失在这个世界上。

这样我就不用承受这些了。

我的眼泪哭干了。

只是封远的电话打来时，他们被惊动，想要去关我的手机，也唤醒了我逐渐消散的意志。

我摸到了那个男人脱掉的裤子里的匕首。

然后，在他们分心时，一刀，两刀……

直到我反应过来时，他们浑身血窟窿。

我把他们都拖进了旁边废弃的铁皮房里。

大雨还在下。

地上鲜红一片。

雨水和血水顺着地面流进阴暗的下水道。

这段记忆，被我选择性地忘记了。

甚至还以为是有人救了我。

你担心她做傻事，你心疼她掉眼泪。

可我呢。

我有人心疼吗。

有人听见我的悲鸣吗，有人听见我的呼救了吗。

沈禹洲，如果你一开始靠近我，就是因为纯粹地喜欢我，那我是不是不会有那样的遭遇。

可是真的有如果的话。

我从一开始就不会喜欢你。

其实我也想过要活下去的。

没什么大不了的，我这短短的一生，已经经历了太多，但这个世界有太多人在水深火热。

坚强一点，赵言欢。

你可以有新的开始的。

租个小院子，种满花花草草。

可是那些努力想要忘记的恶心记忆，没日没夜地折磨着我，我每天都要洗很多次澡，我不想再和任何人见面。

第二天我开车去了一个小镇。

没有告诉任何人。

也没有告诉封远。

我回不了头了。

我喜欢阳光。

因为在这样纤尘不染的阳光下，会让我误以为我也是干净的。

可当晚又开始下雨，打雷。

那雷声总像从我身上碾过似的，逼我一边又一边想起那天晚上的记忆。

我在网上搜「励志」「治愈」类的视频，我真的很想很想活下去。

明明伤口都结了痂。

为什么还那么痛啊。

夜晚我整夜睁着眼，不敢闭。

生怕一闭上。

就会有人捂住我的嘴巴，把我拖进黑暗的角落，会掐着我的脖子，撕扯我的衣服。

我感觉我分裂成了两个我，在我体内不停地撕扯着。

一个疯狂地想从残破不堪的躯壳中挣脱，一个又叫嚣着你应该活下去，活下去才有希望。

我不知该听谁的。

卖火柴的小女孩点燃火柴见到了自己的亲人，那我点燃火柴，是不是也可以见到外公。

真的好想好想外公。

我也点燃了一根火柴。

火光带来了片刻的温暖。

又熄灭了，我没见到外公。

明天吧，明天就能见到了。

我死后，或许会登上新闻吧。

爸爸和奶奶看到，应该会暴跳如雷地骂人吧。

奶奶会说我这个丧门星，小时候给他们丢脸就算了，长大后丢光了他们家的脸。

说我又去勾引别人了。

爸爸可能会说。

这个赔钱货，花了老子二十几年的钱。

现在一分钱彩礼都拿不到。

生她出来没半点作用。

而沈禹洲呢，他短暂地痛过后，就会随便找个人来爱他吧，就像当初跟我告白那样。

还会有人知道我存在过吗？

就算我从世界消失，也没有人会在意吧。

赵言欢，下辈子不要再这么天真了。

不要再轻易上当了。

再也不要别人勾勾手指就过去。

说要跟你在一起的男生，不一定会爱你。

如果有得选择。

我也不想再出生在重男轻女的家庭。

我想有爱我的爸爸妈妈。

不会有天天为了小事打我骂我的爸爸，不会有凌晨就叫我起来做家务的奶奶，不会有我多夹一块肉就在桌子底下掐我手臂的后妈，更不会再有奇怪的哥哥，借着教我写作业的名义，摸我的大腿……

这也是为什么。

我姓赵，却希望大家叫我言欢的原因。

给我姓氏的这个家，没有给过我任何庇护。

我也不想再遇见沈禹洲。

还有呀。

封远。

对不起。